忽然想要更新这个博客。有一些疏于联络渐渐远去却又记在心里的人，我希望他，她能回来。可以吗？
在DY的婚礼上我举杯祝愿，我说我干了，DY拦了一下担心我不胜酒力，回来记起这个小的细节竟然令我感动半天。
当年半夜启程爬华山黑暗中我们拽紧的手听着泉水的流水声当时我就知道，这样的时刻一生也就这一次并且值得永远铭记。岁月会带走一些东西，一些会永远留下，也会给我们新的。

这么久不动这里，都不知道要从哪里下手，想了半天，就从这张照片开始吧。当时在等车随手摁下的几张照片，排起来有这么奇妙的组合。北京的夜，很漂亮。

Alicia Keys- <Harlem's Nocturne>

从单位的大门走出来,华灯初上，雾霭阑珊.
白杨树.大公共.我们在马路对面挥手,微笑说再见.

风景流过车窗,似幻像.霎那消逝.永不复见.
有的人,此刻纵是多么的想念,
却再没有勇气相见.

小柯<深处>

《journey》 corrinne may

我知道我不善于去表达，又懒说话
可我想你会明白我的意思，你会懂得我

永远不空虚，
永远不失望

"你会修理电饭煲吗？"
"不会!...恩..好像.."
"不会阿,好吧.老板,拿钱来,买一个新的"
转身进厨房.几秒钟后.
"修好了!!"
.............

k有白皙而修长的十指.
当他戴着副一次性手套,前所未有的,
帮助疏理被堵住的下水通道时,
我竟然觉得他像是位外科大夫,
正在手术的切口里探寻脏器的位置.

k开始逐渐成为我心目中的英雄.

那里曾有灯火的辉煌
那里没有漫漫无尽黑夜
那里永远不会被遗忘
那里没有孤单寂寞黑夜
现在晚风吹起,音乐响起
生命如此欢喜
祝福着你,祝福这一切
我总是在这里想起那里
不知不觉我会独自哭泣
我也曾在这里忘了那里
这里总是让我扑朔迷离
你让我看见这世间
闪烁千万灯火
超越梦里所有想象
还更美
直到我看见这世间
闪烁千万灯火
超越我们所有想象
还更美

许巍《那里》

*潘玉良画展* 
首都博物馆

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30，Sep    她来听我的演唱会

*2007张学友演唱会北京*
丰台体育中心

刚回北京那会儿,做过一个梦,梦里是密布乌云的天,到处的高压电线和摇摇欲坠的广告牌.我一个人东跑西跑,想要找一个安全的藏身之处,却找不到.
昨晚上梦里回到了3个月以前的那时候,那些人,那些事,熟悉的热闹.可是梦里每个人都对我很冷淡.
我想现实中我找不到的一些答案,这些梦都可以给我启示.

罗电话里说谁生了小孩,明儿和谁,谁,还有谁,要去探望.又是小孩.

又问你什么时候再过来.我忽然想起到那里的第一天,我手上的紫水晶手链竟然被不小心扯断,散落一地.我蹲在宾馆的地毯上,一颗颗的寻找拾捡.像捡梦.

可是都过去了.

我想变得很强大.我迫切的想快一点变成另外一个自己.要自信,独立,足够的坚强.

让我慢慢去忘记一种叫做"五叶神"的香烟.连同谁的脸.

许美静<荡漾>

      怪只怪这双球鞋。每走一步，仿佛都要带我走到那记忆的潭泽里去。当时我穿着它走到sz，一身风尘。我把它搁在你的阳台。有天我下班回来，你微笑着倚在栏杆上，说你已经帮我把鞋洗干净了，你说，以后再也不要跑走了。我没说话，望下15楼下的一棵开着火红的花的树，流了一脸的眼泪。后来我离开的时候并没有勇气去穿它，我小心的把它装在旅行箱子里，带着离开。

      不知是谁说的，那些在爱情上终身抱流浪姿态的人,是最深的悲观主义者,因为他们甚至没有对精神母土的信仰。我想并不完全是这样的。这些人终身都只信仰着爱情。所以不断的追逐。

      也许我这一生所追逐的，只不过是镜中花水中月。可是我却为了它几乎要去否定了大半的青春。

      时间湍流过去，空间端居下来。因为离你远了，远到一个近似客观的距离，昨天才可能被岁月逐句推敲。认识的你的时候我17岁。
      也许人是不必太敏锐的，情感不应是过量的，像一个圆，它的面积越大，与这世界的接触面也越大，对立和冲突也越大。有些人清简如一枚句号，在微笑的占有里却充满自足。17岁的我还缺乏足够的生活技巧，我的愿望总是径直指向它想抵达的目的；我并且格外敏感，对那些纤细的美好过目不忘，一片树叶的阴影似乎也能覆盖我的整个春天。
      那时候，你卓越的想象力和领悟力也正开放到极处。你是个易于感伤的人，站在真理的南极上，你望着那些颠簸的友情和冰冷的正义。你的思想总是从事物最脆弱的部分去袭击它的核心，没有人知道，在冷冷的眼神后面，你是一个爱的天才。
      我们在一个班里上课。那些被知识和教诲严密包围的日子里，我们却常想着一些遥远的友色。你有时谈笑风生，在更多的时候沉默寡言。印象最深的是你深蓝的背影，走在满是灰尘的阳光里。我常习惯地认为，你也是这样背对生活的。

      我们居住的城市里有一条河，它窄小、细长却享有盛名。我们坐在河畔聊天，夜晚像一只温柔的蝙蝠扇动着翅膀。有时我喜欢站在水边，街灯的影子漂浮在水波上，一圈一圈金黄的光波，杂乱而无意义，却让人眩目。看着看着，就真想纵身跃入。身后总传来你的声音：别晕水啊。总是这样。
      水波，星月以及宁静，使你不断地推进你的思考。鸟在枪声中折羽，花在清晨就香消玉殒，人们能够忍受平庸并且心安理得……因为苛求完美，我们就显得愤世嫉俗，同时也格外挑剔自己——人总要携带着某些暗淡的品质，也包括我们自己。
      其实这世界本来就交响着乐音和噪声。如果你想倾听生命的旋律，也必须爱屋及乌地吸收光阴的噪声，就像亲吻美人的红唇，必须忽略去想她齿缝里生长的细菌。而我们年轻得还不懂得容忍，丑陋微小的颗粒让我们伤痕累累。

      曾有很长一段时间我们热衷于交谈。一个简单的问题被不断演绎，变得繁复而不可企及，我们从中得到源源不断的快乐。
      奇怪的是我们的交往常常充斥着争执。这种争执是以平静的语速进行的，并佐以长久的沉默。因为熟知对方，我们可以轻而易举地找到精确的词汇，使对方一语中的地受到伤害。事后我们极为懊悔，然后又和好如初，似乎是以对伤口的忍受程度，来为我们的情感加重等级的。
      其实，我们年轻的灵魂是孪生的，她们酷似对方，一起发育，又在母体里抢夺着营养。在犬牙交错的矛盾中，你我扶持对方的手臂成长。就像牙齿咬碎物质的外壳，带给身体的是营养和热量——我深信，我们彼此都再也找不到比你我之间更像牙齿的感情。

    

     
     从一开始，我就明白这是我一生最隆重的情感，我却无法为它命名。我们之间的距离太近了，以至于普泛意义上的爱情已经不可能。它具有很高的纯度，比友情浓烈，比爱情清澈，比亲情深入。抛却功利和意图，任由生命的率性和本真，我愿以终生来保持这种悠长而动人的情谊。想念你的时候，我觉得真好，没有人知道我能以怎样的疼痛来承受着爱，一个名字能以怎样的方式感动我至灵魂深处。我挚信我们永不分离。
      生活被驳杂的事物充斥着，我们必须透明如婴孩，有些美感才能穿越重重尘埃，到达我们心灵的顶端。就是为了这个目的，上帝才派有些人来接近我们的轨迹，帮助我们扫除岁月的尘沙，让我们在明净如水的眼光里，再次感激生活。"偶尔的厌世反倒是一种救赎"——你感伤而干净的思想是我的拂尘。只要我还在欣赏如你这样的人，就代表我依然无限遥望着完美的方向。
      我知道在形容词的竞技场上，完美的奔跑速度最快，任何人永远也追不上——但是这有什么关系呢？我举手向苍穹，并非一定要摘取到星月，我只需要这个向上的、永不臣服的姿态。

      终于，你远走异国，去追寻一种精致而高尚的生活。我回到那条河边，躺在草坡上，看着一颗颗流星闪过，想着谁就这样轻易摘走天堂的花朵。
      我知道你是我身上一片坚硬的鳞，失去你我会受伤，但我不知道会像失鳍一样失去方向。那是在夏季，一个可供热情挥霍的机会，而我静静地合起我的花。当你翻起回忆的书册，也许会有几片干燥的花瓣，一朵轻盈如此的纪念，我深知你必忽略。

      几年的时间过去了。你在那边，我在这边，我们在友谊的两岸隔河而居，你有时写信来，有时不写，很长的时间里没有什么音讯。而我也习惯了安详地想念你，并不密切地问候你。在此起彼伏的颂歌中，祝福更像一个静悄悄的休止符。
      我一直以为这份感情带给我的无论是快乐还是苦痛，都会是强烈的，我不曾设想它会有一张平静的面容。你离开的那个夜晚曾像一枚钉子敲进我的生命，现在我已经脱落了伤口。时空是一件可怕的事情，它决定了一切，也许它才是上帝真正的名字。时空不参照我们的心愿，它总是凭着自己的习惯、兴趣和力量，一点一滴地修改着我们。
      我想我开始承认现实的锋利了，不再用一片玫瑰花瓣遮住眼睛。当理想从我身上剥离的时候，我想说成长是以疼痛为代价的。我们活着，与周遭人的关系或亲或疏。上帝终会把一些人从我们身边带走，也许是那些至亲至爱的名字。我现在安宁地想着这些貌似温和实则冷酷的真理，想着你。
      我不知道你是不是还能没有删节地想念我，在你的关怀与关怀之间，我是否还能容身进来。但我对你的情感永远也不会发芽，也不会腐烂，你将是我今生最好的储藏。

      我已学会随遇而安地生活。上班、下班。读我真正想读的书，想我愿意想起的事，被沉重的事情所打击，也被袖珍的烦恼所困惑。生活中遍布的细刺，将把我磨得粗糙而平静。
      但我深知，我是一只迟迟不忍飞去的蝉，留在树上的是我的蝉蜕，我金黄而脆弱的过去依然在阳光里，温柔无比。  (周晓枫)